C U A T R O / F O U R / Q U A T T R O

I

Ya son casi cuatro días.

Cuatro días de oscuridad, de silencios disfrazados de torpes diálogos, de no saber qué decir ni qué callar. Cuatro días largos y difíciles, como el camino más largo que me ha tocado recorrer.

II

Estoy llena de incertidumbres,

de futuros borrosos,

de ideas suicidas,

de fracasos floridos.

III

Y No sé si es correcto escribir esto, no sé si lo leerás ni si te va a perturbar pero quiero que sepas que lo único que quiero es tu felicidad y esto, esto es sólo mi forma de sacar todo aquello que me está comiendo el alma a mordiscos,

a destrozos,

a sangre fría

IV

No quiero interrumpir tus pensamientos

sólo quiero abrazarte sin decir nada,

sin pensar nada,

sin responder nada.

Sólo un abrazo,

un abrazo suave y firme,

un abrazo incondicional,

sin preguntas,

sin esperas,

sin dolor

y lo más importante: sin tiempo.

V

Estos cuatro días han sido difíciles, de tanto pensar, de tanto sentir, de tanto extrañar.

Cuatro días de repaso exhaustivo de todo lo que hice mal, de todos los momentos felices que arruiné, de todas las sonrisas que te quité. Pero también han sido cuatro días de aprendizaje, de odiarme y de perdonarme también, perdonarme especialmente porque a pesar de todo lo malo que puedo encarnar sé que te he amado desde el centro de mis entrañas,

con fuerza,

con defectos pero con sinceridad,

te he amado con miedo y a veces con tanta valentía que me sentí una con universo,

poderosa,

inmensa,

infinita.

VI

Te he amado con el único amor con el que aprendí amar: un amor que reconozco no es mejor ni el más sano. Un amor herido y con un ala menos, con un corazón que a veces sangra pero que aún así no te ha dejado de amar ni un segundo...

ni medio segundo tampoco.

VII

Estos cuatro días han sido cuatro días antes de la sentencia final, cuatro días de camino al matadero, cuatro días  de miedo intenso, de lágrimas que no cesan y de tanta ansiedad que parece que el estómago se me ha vuelto diminuto y acongojado. Cuatro días como cuatro siglos... y quizás un poco más.

Cuatro días de lluvia

Cuatro días de frío

Cuatro días de invierno.

.

 

vete, vete, vete 
antes que yo 
antes que yo intente evitarlo

Puedes olvidarme  Puedes maldecirme  Solo soy la aguja en tu ropa

FIN

.

Fue un placer ser querida por ti.

Lo mejor para los dos

No es fácil para mí saber que no vendrás 
tarde o temprano siempre hay un final 
y aunque es normal mirar atrás 
a quién queremos engañar, 

fue lo mejor para los dos

 

.

 

Contigo me iría al fin del mundo

-y un poco más allá también-

¿Existirá el amor incondicional?

yo creo que no

Cuando miro en tus ojos

 

Cuando le miento a dios.

Muerte y destrucción

¿Cuándo aprenderé que no se puede contar más que con uno mismo?

Nadie me va a salvar la vida,
los milagros no existen.

IV

Tengo tanto miedo, tanto.

Y quisiera poder esconderme en la cuna de tus brazos

e hibernar allí hasta que toda la pena pase.

III

Me invade este vacío en el pecho,

esta sensación de tener algo mal en mí,

esta pesadez en el cuerpo y en el alma.

No he parado de llorar ni un sólo día,

todo me duele y no sé bien por qué

me siento tan frágil, tan débil.

Estos días he vuelto a fingir sonrisas

y cada parte de mi no deja de preguntarse

por qué no puedo seguir sintiéndome la mujer maravillosa que me hiciste creer que era

por qué tengo qué pensar en cómo comportarme, 

en qué decir y en qué no hacer.

No quiero tener que inventar métodos para hacerte permanecer

quiero ser suficiente para hacerte suspirar, 

sólo quiero poder ser yo, sin artificios ni caretas

sin sonrisas inventadas ni palabras planificadas

Crónicas de una muerte anunciada.

Desplazada

Si no es mucha la molestia

Yo cobarde, 

te ruego que 

si lees esto

me abraces fuerte

 y despacito,

me acurruques tiernamente

y me permitas desarmarme en tu cuerpo.

II

Me aterrorizas, Sacha.
me aterroriza ver lo que hiciste en mí
este temor que dejaste encarnado en mi piel
esta inseguridad tan oscura,
esa inútil capacidad, que bordaste en mí, de verte en todas las historias
en todas las conversaciones
en todas las poesías.

Eres un demonio que me consume sin siquiera existir.

I

En meses, semanas, días como hoy recuerdo que 

aún soy

un pobre pájaro herido,

con sangre entre las plumas

con las alas rotas

las patas frágiles

y los ojos oscuros,

y me gustaría pedirte que me encerraras en una jaula por siempre

que me cuidaras porque me duele el alma 

y necesito que seas delicado,

pero no quiero molestarte ni exigirte nada

no quiero ser una carga, 

quiero saber ser un paraíso y traerte sólo felicidades,

quiero poder pedirte disculpas

rogarte perdón por estar tar triste y herida

y prometerte que seré la mujer que necesitas

pero te juro qué no sé cómo hacer todo eso

no sé porque estoy perdida 

perdida entre la sangre y las heridas

perdida en el frío y el vacío

perdida en el dolor y los recuerdos

perdida...

Por favor, 

 ven y encuéntrame como solías hacerlo.

Feliz Cumpleaños!

Hoy se cumplen cuatro años desde que comencé este blog 

cuatro años que han sido como una montaña rusa emocional

yo creciendo y haciéndome pequeña una y otra vez

Yo llorando amargamente,

y a veces tan feliz que no me cabía en el pecho tanta felicidad,

pero la mayoría de las veces, yo,  tan invariablemente deshecha.

A lo largo de mi vida he tenido un montón de diarios de vida, comencé a escribir desde los once años en un diario que tenía impresa a Marilyn Monroe en su portada. Escribía lo que me había hecho feliz en el día, mis preocupaciones, mis cotidianidades, y  así seguí todo el resto de los años escribiendo como algo fundamental en mi vida, escribiendo no por placer ni como un pasatiempo sino que como una necesidad imperante, como un consuelo, como la única forma de encontrar calma y liberación.

No escribo con rimas ni sé nada de métrica, sin embargo cada palabra escrita, desde que tengo once años, ha sido profunda y violentamente honesta, siempre ha sido y será mi mejor terapia.

Gracias a todos los que alguna vez me han leído y me han sentido desde el alma, pocas personas saben de este lugar, muy pocas y casi todas de casualidad, de muy lindas casualidades. Gracias a los que han dejado un comentario y a los que han leído en silencio,  a los que han sido turistas y a los que se han quedado un tiempo largo, gracias.

Este pequeño espacio ya tiene cuatro años de vida, cuatro años de emociones, dolores y felicidades.

Transoceánica

Dame calma y dame vértigo,

ven a llenar mis pocas horas lúcidas.

Quiero ser valiente, pero me da tanto miedo cagarla. 

Aunque pensándolo bien, 

si la voy a cagar, 

prefiero cagarla contigo.

Hoy

Nunca sentí el amor con esta fuerza, con esta furia

este amor que es casi destructor pero que cada día construye nuevos cielos.

Mi cuerpo anhela desesperadamente tus brazos, tu cuerpo, tu respiración chocando en mi piel,

electrificando y paralizando cada sentido.

Quiero ser valiente e irme contigo a cualquier lado, a todos lados

no soporto que estés lejos de mis horas, que no me acompañes en el desayuno

que no estés ahí para el té, 

para hablar de todo

y a veces de nada

para reír,

y algunas veces llorar,

para hacer el amor cada mañana 

y cada noche antes de dormir.

Yo te extraño aún cuando estamos cerca, porque nunca es suficientemente cerca,

a veces quisiera que me llevaras dentro de ti,

ser un latido de tu corazón,

un trocito de tu piel,

no sé

cualquier cosa.

No sé si es amor

pero estoy convencida que es mucho más que eso.

Contigo me siento más allá del amor

más allá de la felicidad

y un paso más adelante que el mejor de los paraíso.

Soy una cuenta regresiva detenida,

una soga al cuello

por eso me voy,

me escapo

y vuelvo a añadir a mis lista

una de las mil cosas que nunca acabé.

Fracaso.

Evitar escribir para esquivar el dolor.

Catorce de enero

Hoy, 14 de enero del 2013 cumplo 23 años, veintitrés primaveras... y dicen que hoy debía ser un día especial, de tranquilidad, de estar acompañada de los que te quieren. Y bueno, yo estoy sola. Hoy nadie me llamó, nadie me abrazó y el mundo siguió girando como ayer y antes de ayer. aunque para mí fue un poco más lento todo, un poco más expectante y al final un poco más triste también. 

Duele darse cuenta que se está tan rodeada de gente, tantos que te escriben un saludo, a veces un poco monótono y prefabricado, a veces un poco comprometido y vacío, pero que sin embargo ninguno de ellos se tomó el tiempo de visitarme, de abrazarme y de alegrarse sinceramente porque hace 23 años en un día como hoy, nací.

Supongo que al final uno termina por cosechar lo que sembró y creo que yo no he sabido sembrar buenos cariños, amor sincero. Quizá puedo culpar a mi aspecto frío y distante, a mis silencios envolventes y a mi falta de asertividad... quizás me puedo culpar por ser quien soy.

A nadie le importa, en este instante, cuando estoy cumpliendo 23 años que me siento triste y desolada, un poco perdida y mareada. Hoy nadie se va a tomar la molestia de preguntarse si estoy bien, contenta, feliz. Y supongo que ayer tampoco a nadie le importó.

Y quiero que todo sea más fácil, no ser tan egocéntrica porque todos esto debe ser parte de mi lado más grande y egocéntrico- todo esto no deja de ser tan banal porque después de todo es cierto que la única, que hoy un 14 de enero, tiene motivos para celebrar debo ser yo.

Feliz Cumpleaños a mí.