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Podría estar contigo así siempre. El miedo se está yendo, lentamente camina hacia la puerta cabizbajo porque esta vez el amor venció. Yo te amo, nunca había estado tan segura de algo en la vida, y hoy, un 15 de septiembre puedo decir con toda certeza que te amo y que quiero estar contigo todo el tiempo que me toque estar en la tierra. No sé cómo lo hiciste, no sé cómo lograste sacarmelo de la cabeza, a él, a ellos, al dolor, no sé cómo sembraste toda esta felicidad que llevo en el alma y que cada día va floreciendo.

Todo lo puedo si estás de mi lado, tomada de tu mano me siento poderosa, en tus brazos me siento segura, en tus brazos me siento en casa, por primera vez siento que todos los lugares me pertenecen si tú estás allí iluminando el paisaje. También me iluminas a mí, ante ti todos mis territorios van cediendo, soy tuya porque así lo quisiste y sé que seré tuya aunque en algún momento quieras dejar de llevarme en ti.

Eres todo mi universo, sé que si estoy contigo el mundo se puede caer a pedazos y yo aún podría sonreír porque eres todo, absolutamente todo lo que necesito para vivi

El transcurrir de las horas [bosques de mi mente]

Y de pronto el dolor se vuelve inevitable. Tú te vas. Tú te vas, yo me quedo tendida en la cama, mareada, confundida, intentando descifrar la marcha de sensaciones que se suceden en mi cuerpo. Te fuiste, nos fuimos, y estallé justo donde el dolor y el placer se funden y confunden, desnuda, vulnerable [ah, cómo el placer nos hace vulnerable]. Quería que me destrozaras, que entraras sin pedir permiso, con rabia, sin pensarlo, del modo más animalesco que el amor te permitiera expresar. Quería que te adueñaras de todo, que me expusieras de golpe al placer, dándole le cara, mirándolo a los ojos, aferrándome unos segundos... pequeñas muertes, pequeñas vidas, y así lo hiciste.

No puedo explicar cómo fue la caída, estuve en el cielo, en el paraíso, estuve dejándome morir y resucitando lentamente, como si en realidad no estuviera más que agonizando. Quise que te quedaras, que me abrazaras mucho tiempo, que acariciaras mis cabellos, mis muslos desnudos, mis diminutos senos, quería sentir toda tu agitación en calma, saborearla, palparla, oírla, mirarla en colores... pero te fuiste, y yo quería llorar porque después de sentirme un sólo ser a tu lado, te fuiste, te fuiste y fue como si me arrancaran la mitad del cuerpo, como si la mitad de mi alma fuera desgarrada. Necesito volver a verte, me estoy sintiendo un poco adicta a ti. A esta hora todo me importa nada, sólo quiero ver tus ojos, tus largas pestañas, sólo quiero escuchar tu risa, tu voz, me siento un poco muerta y no lo entiendo, no lo entiendo porque sé que aunque no estás aquí para abrazarme sigues siendo mío y nada lo va a cambiar. Tengo miedo, miedo negro, miedo monstruoso, canibalesco, tengo de ese miedo que se arrastra lentamente, de ese que te arranca pedazos, de ese miedo que te entierra las uñas en el alma y no te permite morir, tengo miedo estar sin ti, tengo miedo al abandono, tengo miedo a no poder parar, a seguir con esta violencia, con esta inseguridad, tengo miedo a aburrirme de ti, de mí, tengo miedo a dejarte de besar, miedo a la condena de tu recuerdo, tu mero recuerdo, tengo miedo a la luz de día, esa que nos avisa que los días van pasando y que se acerca la despedida, esa luz que nos avisa que los placeres se irán yendo.

Quiero estar contigo, arrancarte un beso de los labios, sentir tu sabor a cerveza y tabaco, quiero ver cómo te vistes, desvestirte, verte desde la cocina, oírte cantar. Tengo miedo porque todo es tan parecido, porque el abandono me está mirando, otra vez... no sé si me lo imagino o si de verdad está ahí, tengo miedo porque siento lo mismo, el mismo dolor en el espejo y se aparecen en mi cabeza un montón de escenas similares. Tiemblo. Me detengo, me repito: tú no te vas a ir porque tú me amas, repito: él me ama, me ama como nunca nadie me ha amado, me ama dulcemente, no sé por qué pero me ama, lo sé porque sus ojos me lo dicen todo el tiempo. No quiero hacerte daño y no puedo evitar que suceda porque es mi única forma de defenderme. De pronto soy todos los asesinos en uno, me convierto en todos los hombres que me rompieron el corazón y te voy crucificando en mi cruz, pero no quiero, no me gusta verte sangrar, me duele tu dolor porque eres parte de mí, eres mi otra mitad, eres.

Quiero decir tantas cosas pero no digo nada. Mi almohada tiene tu olor y me aterra, me aterra porque también tuvo el suyo, involuntariamente se impregnó con su aroma, con ese extraño aroma que ahora ya no existe, ahora está tu olor, deliberadamente lo dejaste allí, quise llorar cuando lo hiciste y no sé bien por qué, no sé bien por qué después del placer quise llorar... debe ser porque te fuiste y no pude quedarme agarrada a tu cuerpo, con la brisa y el sol de testigos, con Calamaro cantando una melodía que no pueda descifrar.

Estoy triste porque no estás, estoy confundida porque parece que se está sobrescribiendo una historia, pero es tan distinta, pero es tan igual, eres tú... y también te amo, más, mucho más,

te amo.

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No hay otro ser en el mundo, con el que me sienta tan rechazada, tan fea, tan poco deseada y a la vez tan amada, no lo entiendo, no me entiendo. No te creo. Yo soy una bolsa inerte, un cuerpo sin vida, que no se toca, que no se mira. Un cuerpo que se penetra rápido, con furia, lento, cerrando los ojos e imaginándose otras formas, deseando otra cosa. Me vuelvo nada, me ato a la nada y sigo cumpliendo deseos, no por obligación, lo hago porque quiero, porque me gusta todo eso, me gusta cómo se siente el calor y estallo sin alcanzar nada, ni una estrella, porque el cielo no está allí donde se cumplen sus simples placeres, el cielo está en ese lugar en que me siento mirada/admirada, allí donde los ojos se apresuran, donde se dilata, donde la sangre fluye, donde las manos desvisten disfrutando el camino, disfrutando el paisaje.

Pero yo no soy esa, a mí no se me disfruta, a mí se me penetra.

Pienso en ti

Me pregunto en qué estarás
y si quisieras conversar
tengo tanto que contar
que un poco de ti no me haría mal

Letargo

Días fríos, congelantes, aburridos. Ese es the real problem: estoy aburrida, aburrida de todo, de todos, de mí. Mi vida se ha vuelto plana y rutinaria, parece que los días avanzan lentos y cansados. Me siento adormecida, gris, todos los días tienen los mismos dibujos, las mismas siluetas, el mismo color. Siento me vida esta hibernando, y no, no quiero, me niego a este aburrimiento, me niego a esta repetitiva escena de despertares, me niego a este humor de mierda que amanece todos los días con la misma cara, sin variaciones, sin bajos, sin altos... hoy preferiría estar llorando a estar así, sin ganas, sin vida.

Quiero una dosis alta de alcohol en las venas, de música estruendosa, de sudor, de descontrol, pero este frío me tiene atascada en la habitación, y no me muevo, no me muevo, no respiro.

No soy animal de climas gélidos, mi cuerpo pide temperaturas altas, o mejor, algo que me suba la temperatura hasta el tope o hasta abajo, hasta que choque el hueso.

Estoy aburrida.

Duelo eterno

No quiero llorar más, pero los recuerdos se activan involuntariamente

y todo me da miedo,

y todo me trae recuerdos,

y todo, irremediablamente, me hace llorar

En mi memoria

Hay un vacio que no deja de insistir
no hay sentido si no hay sentir
tú te fuiste y contigo un poco de mi

Tres meses

Vienes desde todo lo que no conozco a zurcir las alas que el viento dañó, y me renuevas, me llenas... es tan bueno saber que existes.

Matías, no sé cómo podría agradecerte todo lo que has hecho por mí, no tienes ni la más mínima idea de lo bien que me haces sentir, no sabes cuánto me has sanado. Tú eres mi milagro porque me rescataste del dolor y la oscuridad, contigo estoy segura que todas mis heridas algún día sanarán porque sé que estando a tu lado hasta lo más amargo puede tomar un tierno sabor dulce. Desde que te amo todo tiene sentido, mi pasado se arma de a poquito y todo parece doler menos cuando estás conmigo. Tú iluminas mis días, cariño, saber que estás en algún lado de la tierra amándome me hace querer ser mejor persona, mejor para ti porque tú te mereces el cielo completo. No existe nadie como tú, eres lo mejor que me ha pasado, y no exagero, eres todo lo que necesitaba para ser feliz. Te amo con cada parte de mi cuerpo, con toda mi alma, con mis huesos, con mi piel, te amo con todo lo que soy y con todo lo que llegaré a ser. Te amo y te amaré toda la vida, ahora estoy segura que quiero ver pasar el tiempo agarrada de tu mano, no me importa que llevemos poco tiempo y que la gente piense que estoy loca por querer estar contigo toda la eternidad, no me importa que parezca una locura estar segura de que eres el hombre de mi vida, tú haces que nada importe, fuera de ti no existe nada, tu configuras mi mundo, en ti se contienen todas las recetas de mi felicidad. Quiero abrazarte toda la vida, no me imagino sin ti, sinceramente ya no podría estar lejos de tu amor porque tú eres TODO lo que quiero, y te juro por mi vida que sin ti se me acabarían las ganas, los sentidos, la vida se me iría escapando rápido, no sé qué me hiciste pero no imagino el mundo sin ti a mi lado, te amo, pensé que nunca sentiría algo así, creí que mi corazón estaba demasiado herido como para amar del modo que te estoy amando pero la vida me enseño que para el amor siempre habrán fuerzas, y yo por ti doy todo. Te amo, ¿entiendes? te amo.

Han sido tres meses maravillosos y se que lo que viene será mejor porque a tu lado todo se ve mejor. Me encanta lo que estamos construyendo, me encanta cómo eres y me encanta quién soy a tu lado, todo de ti me enamora, todo. Adoro estar a tu lado, tus besos son los mejores que he probado, no sabes qué tanto me hacen estremecer tus labios, tus manos me llenan, me elevan, sentirte me hace volar, soy tan feliz que creo que podría morir en este instante con la plena certeza que supe lo que era ser feliz, y ha sido raro porque siempre tuve una idea tan elaborada de la felicidad cuando en realidad era todo tan simple, tan simple como uno de tus abrazos. No sé cómo podría explicarte lo que siento, se me hacen corta las palabras hasta el corazón me queda corto, te amo tanto que el cuerpo no me da abasto podría morir y seguir amándote siempre, tú ya eres parte de todos mis posibles finales, mi vida está enganchada a la tuya y lo estará por siempre... te prometo que un año más tendremos un rincón en el octavo piso de algún edificio para amarnos infinitamente sin tiempo ni calendario.

tengo miedo, sabes, siempre tengo miedo como si constantemente estuviera en una oscuridad tan aterradora que me hace temblar, trato de escapar pero las pesadillas saben bien como volver y atraparme. No sé querer, no sé quererte, no voy a aprender... perdón, pero los dolores que cargo en el alma siempre serán más fuertes que todo, nadie me puede rescatar y yo ya estoy demasiado cansada para intentarlo. No hay forma que lo entiendas porque ni siquiera yo alcanzo a entenderlo. soy un problema en toda mi extensión, siempre seré un problema, siempre, todos los días y en todas la horas, porque simplemente no sé ser de otro modo. Insisto, perdón por arruinarlo todo, perdón por construir un muro a mi alrededor pero es la única forma que tengo para protegerme, no puedo dejar que me vuelvan a dañar, no, no lo puedo permitir, mi corazón ya late demasiado lento un golpe más y me derrumbo, me derrumbo aunque siempre, SIEMPRE algo de mí está derrumbándose. Estoy diseñada para estar sola, soy un peligro, no sé llevarme con la felicidad, no sé cómo ser feliz... alguna vez lo supe pero ya no.
Sólo soy una niña asustada y no quiero abrazos, no quiero nunca más un abrazo porque algo me dice que los abrazos siempre vienen con espinas y yo ya no quiero sangrar.
El frío me inunda, me congela, me paraliza... estoy tan asustada.
Estoy sangrando, todo dentro de mí sangra agonizante y sé que debo detenerme, pero las heridas están demasiado abiertas como para intentar sanarlas porque en el fondo sé que l culpa siempre es mía, estoy cargando mi cruz.

Fantasma

Eres el que me alcanza a donde quiera que me dirija, me atrapas, me llevas y me vuelves a consumir.

Dolorosamente me abraza tu recuerdo, tus palabras, tu respiración fuerte, y aunque avanzo tambaleante te encargas de detenerme con todo lo que no fuiste y tanto quise que fueras.

Todavía vienes a penarme, fantasma, y yo sigo en vano intentando dejarme ir de todo lo que me arrastra a tu mágica existencia.

Yo no te quiero, no ya no lo hago ni un poquito, pero sigues aquí y aunque mi corazón se ha logrado despegar de la ilusión, las secuelas no tardaron en llegar.

Eres la cicatriz más grande que llevo en el alma (sí, lograste superar el tamaño de aquella que entre lágrimas te confesé) y espero que crezcas, que te detengas, que pauses el paso y piensen un momento en lo que dejaste en mí, en el montón de sangre que dejaste atrás.

Sé feliz

Volver a sentirme como basura, sentir que soy todo lo que no quiero ser, que estoy encadenada a un cuerpo que odio, a un cuerpo que cortaria pedacito por pedacito por inútil.
Me estoy odiando, me siento terriblemente incompetente... me pesa cada centrímetro que se proyecta en el espejo, me horrorizo... así nadie me va a querer,

lo sé

soy desechable.

Tan corto el amor y TAN largo el olvido.

Yo nunca me había enamorado... hasta que llegó junio.

Benditas listas

Oye, se repiten los patrones y yo hago una nueva lista de cosas por cumplir:

- Quiero buenas notas, no, excelentes, sí, como antes.

- No jarana sin motivo y diversión no cuenta como motivo, tampoco cuentan cosas como celebrar buena nota, desestresarse, ni nada que no tenga que ver con cumpleañosdeamigosquenomeperdonaríannuncaperdermesucelebración.

- ¿Alguien dijo psicólogo? sí, acepto.

- 50 libros en un año, Ooh la la.

- Trabajar para tener cash. - Au revoir alcohol, sí pue, si hace mal la cosa esa... adiós escándalo.

- 50 kilogramos ¿45? ¿40? ¿alguien da más? ¿desaparecer? trato.

- No más sustos de aquellos.

- Amar más.

-Conseguir dos dedos de frente.

fin

Holi

-

Bienvenido abril.